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          1. 一本dao散文晚安隨筆

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              夜晚的寧靜是美好的,生活對我來說,永遠都是有意義的!

              你好,晚安

              夜晚,微涼,寂靜,看不見窗外遠處的景,抬頭,隻見斑斑點點的微弱星光,夜已深,左鄰右舍都睡眠瞭,花兒也安眠瞭,可我的腦海裡虎牙,總是飄動著你的身影,親愛的,為什麼你房間的燈光還亮著,你告訴我你從不會不關燈睡覺的。

              親愛的,晚安這一聲遲遲不來,我困瞭,可我的心還牽掛著,叼念著你的名字、念想著你的樣子,依然不能入睡。

              夜,更深瞭,霧,更濃瞭,夜,更涼瞭,我擔憂的心一直沒有停下來。枝頭的鳥兒、池塘的蛙兒、隔壁傢的孩子,早已不知做瞭多少個美夢,我羨慕他們早睡好眠,而我卻依然在這裡擔念。你不能晚安,我也不能晚安。

              回望歡喜的歲月,時間的無情,往日不再,歡喜不再,我的心也透著濃霧中的那些涼。

              暗而沉的夜空,星星也在打瞌睡,而月亮已沉睡不出來瞭,而你為何遲遲不入眠呢?

              你總是跟我說早些休息,你卻不知我會跟著你熬夜。每天清晨掙紮著睡覺與起床之間,媽媽的催促聲不斷,而我實在是好困好困,困到想把你放瞭,不再想你,不再擔憂你,不再念你,讓你繼續深夜不入眠。

              然而,一到夜幕降臨,再到霧濃夜涼,我依然擔念著那個遲遲不關燈睡覺的人,我被這神秘而不可知的未來吸引著,看不到你熄燈的那一秒,聽不到你親口對我說晚安,我的心就無法安睡。

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              無眠的夜晚,總會多想,而你總說我胡思亂想。是否記得從前的應承,每個夜晚你對我說晚安,每個早晨我對你說早安。那些無憂的日子去瞭哪裡,那些美好的時光到哪裡瞭,我親愛的,夜深瞭,你在想什麼,在做什麼。我多想,一切如初,你說晚安,我說早安,一直,永遠,持續下去。

              也許,你又會說我胡鬧瞭。對不起,我真不能理解,我也不想理解。我隻希望你能夠早些休息,明天才會有精神和力氣工作,我不願看到你拖著疲倦的身體走路,不願你打著哈欠上班,我不願你天天說著身體好累好累。

              曾經給你唱過一首歌,歌詞是這樣的:無眠的雲朵,眷戀著自由的風,那深情如我,對你不變的執著。我就是那一朵雲,你就是那一陣風,也許,你應該明白我為何胡鬧,你也應該明白我為何難以入眠,你也應該明白我為何會落淚。

              我是敏感瞭一些,但是我所做的一吉利icon切,一切發生在我身上的,都不是無緣無故的。

              我是一個愛做夢的人,萬水千山阻隔,但你會涉水而來,抵達我的夢境,我總是歡喜著我是這個夢的主人,沒有人會反對我們在一起,脫離瞭現實的殘酷,我們看到的是春暖花開,望到的是明媚陽光,感受到的是溫柔的風,觸摸到的是輕柔的水,還有我們期冀的那一場色彩斑斕的童話,你與我都幸福地生活在裡面。

              親愛的,我困瞭,親愛的,我想入夢瞭,親愛的,跟我說一聲晚安好麼。

              有人說,休息是為瞭明天走更遠更遠的路,親愛的,我們相愛相戀的路途還長著呢,你一定要好好休息,繼續明天的愛之旅,為瞭我們的約定,為瞭我們的未來,請跟我說一聲,晚安,親愛的,晚安。

              後記:我的要求從來都是簡單,我隻要看到你平平安安、健健康康、快快樂樂的,沒有煩憂纏身,這就是我最大的願望。親愛的,晚安,晚安,親愛的。

              晚安

              月光揮灑的時候,該到跟每個人說晚安的時候,

              晚安的時候,看著月光和星光,心中充滿迷茫和向往,如雪般的亮光在我的臉上。

              晚安,我想去夢中的世界,跟著星光的指引,去追著我的夢,感覺我那唯一的秘密。

              當我充滿疲憊和厭倦的時候,夢是我的第二世界,在這個世界我可以自由自在,也許說,當生命的最後一秒,我看到瞭夢來到真實的世界,她來迎接我去那沒有繁雜,沒有苦痛的地方。

              每個人都習慣堅強,但心中總是會充滿空虛,一個人的夢,找到自己那屬於完美的地方.人都是脆弱的生物,有著七情六欲,在晚安中,有幾人可以留戀其中,總是充滿無奈,但又是自己在自導自演,累瞭就在第二世界中休息,當你真的一直晚安時,可能感覺不到人生的酸甜苦辣瞭。

              我想晚安是自己的,唯一屬於自己的天地,我們需要在夢中堅定自己的腳步,然後早安去完成它。

              記得,晚安過後,又是實現自己的夢想之時,沒有退縮,沒有困難,相信自己是完美的。

              給自己說晚安,找到自己的秘密男生插女生軟件,你自己總是愛著你的,夢中的星光是你。

              晚安之前

              這些日子,看起來出奇的靜好,平淡而實在,忙碌而充實。實在的另一種生活。

              下午整理東西本的時候,一不小心翻開瞭那三個陪我高中三年的周記本。

              寫得最多的最用心的是第二本,最糾心的最散亂的是第三本,最少的最迷茫的是第一本。沒有太仔細地去看,好像是因為太心急,又好像是在逃避些什麼。

              有些文字,現在看來覺得有些小幼稚,幼稚到似乎都不屑去想。不知道是人真正長大瞭或是心不如那時,還是怎麼著瞭。除此之外,有些感覺,那些真實得落到生活小細節上的感覺,我似乎也感受不到瞭。是因為長大瞭,學會忙碌瞭,然後心也高瞭,飄遠瞭,才會這樣的嗎?

              有些內容,讓我在覺得很可笑後諷刺地笑瞭,甚至想帶著作嘔的心撕瞭它們。而有些東西,我在腦袋裡想著,如果現在重來會不會還有來時的感覺,結果是不會,這時候的我腦子裡一片空白 。也有些東西,和著那時的倔強和信念,暖到瞭心窩裡,久久的力量。

              光陰如貓的步子,無生的走過每一個季節,每一個故事。說瞭很多次,其實沒必要去追究那麼多,會累很多。隻是當一個人在特定的時間看到瞭許多不特定的東西,會控制不住地去想。

              對於這些自我矛盾,不想表示什麼。但突然發現自己在短短半年後,在某些未知的方面,明白瞭一點點,改變瞭很多,也失去瞭很多。這都還是事實。

              也不知道這是一個人的敏感與無聊,還是的一群人的遷徙。

              青春是本太倉促的書。我們都是光陰中喘息奔跑的人兒,我們就這樣向前跑著追著。可能,還是追不過時光,直至漸漸偏離最初的方向。

              其實,怎樣都罷,沒必要刻意。沿路返回未必最好,而邊跑湖北四上企業復工率已達.%邊進未必會丟。順其自然,自然而然。

              燈光掠過指尖劃下一場沉默。

              室友提醒我明天有滿滿的課,不由得又想起瞭來大學的這段歲月。

              這段靜好而洶湧的歲月,還有那些躺在歲月裡的`故事。

              開始明白瞭。

              很多東西,總是要在親身經歷,才會真正知道其中的味道。

              一如現處的大學生活,那時學長學姐們的感慨,老師朋友們的描述,自我意識裡的夢幻,都遠不及現在的親身體會。

              這時候,才知道是那時我們太天真,才會把這裡當終點。

              原來,並不和他們說的一樣,我們還有一條更長的路要走,要更好地去走。

              哦,原來,我們的革命尚未成功。

              參加過許多會。

              見面會,班會,例會,交流會,整頓會,報告會,文藝晚會。

              重復而重要的思想,聽過一遍又一遍。信紙載的長長的心得,寫過一篇又一篇。

              遺憾的是,卻忘瞭數一數實踐到位的有多少。

              到底是懂瞭吧,所以總在沒堅持下去的時候對自己說: 知道是錯瞭。

              然後,忘瞭,再想起,再知錯,再忘瞭。

              呵,頗有意思的循環啊。

              遇上瞭許多個她們。

              有時候,竟會覺得我們都沒長大。

              笑得伸不直腰隻叫肚子痛的是誰?開心地玩點穴遊戲的是誰?老是頻繁地說餓叫困的是誰?被光榮地命為SZ的是誰?喜歡在餐前餐後拍鍋的又是誰?

              贅婿我們就這樣,快樂著最純真的快樂,像極瞭一群未長大的孩子。

              可是,我們分明又是長大瞭的。

              因為長大,才有瞭我們的< < 那些花兒> > 。

            德國確診數超萬   因為長大,才會有那麼多青春的悄悄話。

              以及將會有的那麼多的待續的故事。

              還有他們。

              小小的工作,暖暖的問候,誠誠的幫助。

              真實而簡單,難忘而感動。

              鬧劇式的' 小街' ,配合式的' 傢裡' 。

              如此美麗的他們,如此愜意的時光。

              慢慢摸索著前進。

              畫瞭一些畫,老師說的作業。在後知後覺中發現瞭自己的些許進步。

              看瞭一些書,不多的那麼數本。在默默崇尚中小小地勾勒瞭心底的另一種渴望。

              作瞭一些叫做目標的夢,不多不大。在偷偷想象中簡單地畫出瞭未來可能的輪廓。

              不遠的遊子。

              雖然,會有那麼多個時候,會有那麼那麼地想傢。

              想傢裡的人,傢裡的菜,甚至傢門口那棵葡萄樹。

              想那片泥土,還有那上面的泥土香。

              想那條路,那條曲折而沉默的路。但是,從來隻允許是突然地想念。

              因為,年輕的我們,要做的事還有很多,離傢的日子還會很長。

              我不得不這樣去提前學會適應。

              關乎青春。

              有時候,也會矛盾,會悄悄地迷惘,卻害怕被人知曉。

              偶爾地,也會一個人想起許多人的故事,會好似在夢裡。

              有時候,也會講很久的電話,會默默地祈禱。

              偶爾地,也會一個人背著書包在操場上轉幾圈,會思索自我。

              然後,藏上盲山 電影一份期待加一份願望。而它們,都是關於青春的。

              沒能一一珍藏,時光仍要勻速前進。

              可我隻能寫這麼多,還請原諒我凌亂的思緒,無厘頭的文字。

              隻願來日憶起,可以此為緒。

              最後,想起海子的幾句詩,以作文尾:

              我輕輕走過去關上窗戶

              我的手扶著自己像清風扶著空空的杯子

              我摸黑坐下詢問自己

              杯中幸福的陽光如今何在?

              我脫下破舊的襪子

              想一想明天的天氣

              我的名字躺在我的身邊

              像我重逢的朋友

              我從沒有像今夜這樣珍惜自己

              然後,來吧

              靜好而又洶湧的時光,請讓黑夜把你制服。

              我睡瞭,晚安。

              晚安,這不眠的世界。

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