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          分桃社區寫父親的散文

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            想為父親寫點什麼,但拿起筆來又不知從何寫起?大傢可以參考關下面於父親的散文

            寫父親的散文篇一:

            曾有多少次想要掙脫你的束縛去自由翱翔;多少次在心裡埋怨你的“獨裁統治”;又曾有多少次壓住心中的怒火卻不敢對你發泄……多少次,那是有多少次呀!是的,這就是我的青春,曾在你的“獨裁”統治下熬過來的,我埋怨過,我憤恨過,我不滿過,但沒有人為我申冤。

            爸爸,這是你,就是你,我的父親!我埋怨你,我憤恨你,但我更愛你!爸,你知道的,從小到大,我都怕你,傳統的傢庭教育“棍棒底下出亞洲成aⅴ人在線視頻孝子”在你的心裡根深蒂固。是的,你打過我,罵過我。甚至會因為一點點小事而棍棒相加,爸,你知道麼?我好怕,我對你好失望,我曾害怕我一定不是你親生的,否則你怎麼會這麼殘忍呢!你不愛我的對麼?我恨你!哪天我一定要擺脫你的魔爪!

            於是,我懷著這樣的想法,過瞭十年,十五年,甚至二十年。

            他們說,時間是最好的療傷藥,我也知道時間終將釋懷一切,而我卻執迷不悟瞭甚至二十年,我埋怨父親的蠻橫無理,記恨父親的“專政獨裁”,我永遠憤恨父親永遠不懂我的世界,隻會用武力來解決問題,我害怕討厭父親這樣的做法,一如既往的討厭。

            也不知是過瞭多少日子瞭,也許時間已將歲月沉淀,父親的嘮叨少瞭,責罵少瞭,“棍棒相加”也便更少瞭…&潘德列茨基去世hellip;可能從小的這種教育模式已經習慣瞭吧,遠離瞭鞭打,少瞭責罵卻不習慣瞭……

            後來的日子,很多的事情,父親都讓我自己去做主瞭,隻是會偶爾的給我建議罷瞭,而更多的卻是噓寒問暖瞭。我不知道是什麼讓父親對我的態度有瞭如此大的轉變,難道是父親以前對我的“棍棒相加”而過意不去瞭,後悔瞭?我還這樣想著……

            某天,我聽別人聊天說,人老瞭就會越來越嘮叨!嘮叨,是呀!我整天都是在嘮叨聲中過來的捷途。突然,我好想想到瞭什麼。。。

            一次,父親送我到車站,臨別上車之際,父親還在嘮叨個不停:&ldqu趕屍艷譚電影o;在學校好好上課,別惹事,天氣涼瞭,多穿點…姐姐的朋友下載…”這一類的句子,我都不知聽瞭多少次瞭,耳朵都起繭子瞭,心裡還想:爸,你這是想通過關心我一下,就想抹去你打我罵我的這一事實麼?我還這樣想著。。。

            然而,當汽車開動瞭,你還在蕭瑟的秋風中,揮著手,看著車子離開的方向,目光是那麼的堅定,知道再也看不到,消失在爸爸的視線裡。不知怎的,情不自禁的,我的眼睛濕潤瞭,剛剛的那副畫面,一直在我的眼前回蕩,父親的嘮叨聲也一直縈繞在耳際揮之不去……

            我想起,父親送我時,為我扛行李時的背影,我的心情凌亂瞭。以前一直以為父親有著寬厚的臂膀,永遠都是那麼的厚實,然而我錯瞭!父親背影在風中是那麼的瘦小,好像弱不禁風一樣,父親的頭上好像添瞭幾縷白發,並且好像也有禿頂瞭tcl,我愚蠢的才知道原來父親老瞭,父親真的老瞭,父親不打我瞭,父親開始囉嗦瞭,開始不停的嘮叨瞭,父親老瞭。。。我在心裡這樣碎碎念。。。

            一直自以為是的我都認為我是個懂事的孩子,然而多少年來,我卻從來沒能明白父親的苦心。父親的個子不高,身材矮小,又沒有什麼文化,一直以來為瞭生計,為瞭我能好好上學,為瞭我不在學校因為是個窮孩子而覺得丟臉,父親拼命的工作,他不想他的兒子被別人瞧不起,他不想他在物質上經濟上矮人一截,然而他就是這樣的“獨裁”的愛著他的兒子,在物質上,他盡自己最大的可能給他最好的,這就是他,永遠不善於表達的他的愛,他總是這樣默默的愛著他的子女。

            父親,我以為我永遠不會為你寫這種潸然淚下的文字,因為你不懂我就像我不懂你一樣。然而,我錯瞭,我錯瞭甚至二十年,我用我的青春來褻瀆你對我的愛,然而你卻為我失去你的風采,換來的卻是年華老去,我從來沒有能夠理解你,曾怨恨你不愛我。。。曾經我以為我是個懂事的孝順父母的好孩子,然而所有的一切也隻是我以為而已,我不懂父親你的苦心,我從來隻會埋新型冠狀病毒肺炎怨你,從來不會去理解你的苦衷,當我有一天看到你那雙長滿老繭的不忍直視的大手的時候,才體會到心裡那種說不出的難受……

            寫到這裡,播放器的音樂隨機跳到瞭《父親》這首歌曲,心裡不由自主的顫動瞭,難受瞭,落淚瞭,淚濕枕頭瞭,我知道作為一個男孩子是不該輕易流淚的,爸,這是你告訴我的,男人不要輕易流淚的,爸,這些我都記得,這是我第一次為你流淚,我的心裡好像在吶喊,是那樣的撕心裂肺,歇斯底裡,爸,我從來沒有為你這樣過。。。“謝謝你做的一切,雙手撐起我們的傢,總是竭盡所能把最好的給我……”動聽的歌聲還在耳邊回蕩,也深深的觸動瞭我的心弦,良久。。。

            我不知道原來我一直都是這樣一個不懂事的小孩的,爸,我錯瞭,請原諒我的叛逆,多少年來,我從來不懂你深沉的愛,爸,您辛苦瞭!您為我操勞瞭一輩子,再過兩年,我一定為您撐起這個傢,爸我不要你在為我這樣操勞瞭,請接受兒子晚來的薄弱的愛!

            多少年後,我終於明白父親偉岸的肩膀榮耀,深沉的愛,然而父親卻容顏老去。

            寫父親的散文篇二:

            回傢之前給父親打瞭電話,說明天下午回傢。

            第二天下午四點多回到傢裡,父親和母親都不在傢。門口的電線上,一隻燕子停歇下來,嘰嘰喳喳地叫著。

            我把行李放進客廳,搬瞭一隻竹椅坐在門口,手裡拿著書,抬頭看著電線上的燕子。

            村子裡靜悄悄的,連一聲犬吠都聽不著,隻有頭上那隻燕子的叫聲。

            每一次回傢,總是一股子安靜。我就在這安靜的下午,半瞇著眼睛坐著,好像入瞭眠。

            直到客廳的掛鐘響瞭,我才醒來,書已經落在地上。掛鐘是六點才會響的,天色還不晚,電線上的燕子,應該是飛走瞭又回來歇腳瞭。

            大門口圍瞭一群雞,公雞和母雞混雜在一起,伸長瞭脖子在叫食,長時間沒在傢瞭,也不知道父親平時給它們喂什麼食物,幹脆抓瞭一根棍子,把雞群趕散瞭。

            我起身到屋角抱瞭一捆柴過來,那些雞群又圍瞭過來,索性也不管瞭,進瞭大廳,把小門掩上。

            天黑下來,我才把火生好。父親也從田間回來,帶著一把開花的青菜。父親把菜放下,從樓梯下的袋子裡裝瞭一盆谷子,走出去,雞群也跟著父親身後跑瞭過去。

            我在廚房裡忙碌著,削瞭三個菜頭當作晚上的菜。炒完菜心,父親問我要不要再炒一份青菜,他把那一把開花的青菜遞給我,“燙熟瞭拌點油鹽也行”。

            飯菜都好瞭,外面黑漆漆的。我問父親,母親呢?父親說,她去給別人做事瞭,恐怕要吃完飯才回來。

            母親是閑不住的,附近的人都知道。看瞭看時間,已經七點多瞭。我給父親盛瞭飯,再給自己盛好,我和父親面對著坐著。


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